Les projecteurs, on attend.
Bienvenue dans le Tom Dobbs Show. Préparez vos tickets.
Éteignez vos téléphones portables et vos pageurs.
Veuillez vous asseoir. Tom Dobbs va vous parler avant l'émission.
Cette histoire pourrait s'intituler "De fil en aiguille".
Tout commença le 20 août.
À 19 h, Tom Dobbs, l'animateur d'une émission de satire politique du câble,
s'adressait au public avant l'enregistrement de son émission.
Merci d'être venus. On ne tourne pas encore. Les caméras sont braquées sur le vide,
certains critiques l'ont déjà dit.
Je suis là pour vous parler un peu, pour chauffer le public, c'est les préliminaires.
Désolé. Je vais reculer, je n'ai pas envie d'être accusé de harcèlement sexuel.
Le gouvernement a dit récemment... Beaucoup de gens ont dit qu'on réduisait les dépenses.
Mais la NASA a dépensé 28 millions de dollars
pour mettre au point un stylo plume qui écrive en état d'apesanteur.
Les Russes ont résolu le même problème
avec un crayon gris de base.
Très facile, il écrit dans toutes les positions. Ça marche même après deux caisses de vodka.
Si vous avez le GPS, attention. J'ai acheté une Mercedes équipée du GPS parlant.
"Tout droit, puis à droite." J'ai ouvert la portière et la voiture m'a dit : "Vous êtes juif ?"
Bientôt, vos appareils électroménagers se parleront.
Vous grimperez sur la balance et elle vous dira : "J'ai parlé au micro-ondes."
J'ai vu que vous aviez des portables. Bientôt, ils seront si petits qu'ils tiendront dans l'oreille.
Attendez, on m'appelle. Allô.
Non, je vais augmenter le volume. Un instant.
Attendez, je prends une photo.
Une minute. J'ai un message.
Pendant un questions-réponses, une femme a fait une déclaration.
- Oui, madame. - Bonjour.
Je suis très déçue par le système politique et mes amis me répètent toujours la même chose.
Vous devriez vous présenter aux présidentielles.
L'intervention fut vite oubliée. L'émission débuta dans la foulée.
M. le sénateur, les gens en ont assez des divergences partisanes
et de la non-responsabilité ambiante.
Une spectatrice a dit que je devrais me présenter aux élections.
Je vais y songer.
Trois heures plus tard, 4 millions d'e-mails soutenaient la candidature de Dobbs.
Dans la semaine qui suivit, Dobbs fit allusion à sa candidature 4 fois.
C'était la folie sur Internet.
Plus de 8 millions d'e-mails.
C'était un mouvement populaire alimenté par le pouvoir d'lnternet
et le culte de la personnalité.
Mesdames et messieurs, merci de votre patience.
L'émission de ce soir promet, alors, sans plus attendre...
Le 2 septembre, quelque chose de très inhabituel se produisit.
Demain, j'annoncerai officiellement ma candidature à la présidence des États-Unis.
C'est toi qui as écrit ça ? Il n'y a même pas de chute.
C'était peut-être de la vanité, c'était peut-être un pied de nez politique,
ou Tom croyait peut-être que c'est ce que son public voulait. Qui sait ?
En tant que manager de Tom Dobbs, j'étais aussi surpris que les autres
et pas agréablement.
Ça veut dire que je suis au chômage ?
Peu de temps après, Tom Dobbs était en lice dans 13 États.
C'était le premier volet d'une suite d'événements assez improbable.
Sur la côte ouest, le deuxième domino tomba.
La confusion des électeurs...
Des recomptages interminables...
Des résultats peu fiables...
La démocratie prise en otage.
De nos jours, la technologie facilite la vie des Américains.
Vous allez pouvoir voter en toute confiance.
Grâce au nouveau système Delacroy.
Le Congrès décida que Delacroy aurait la franchise nationale
du vote électronique des élections présidentielles.
Avec le recul, ce n'était pas une bonne idée.
Un vote facile, rapide et fiable.
Fini les files d'attente et la confusion aux urnes.
C'était un grand succès pour cette société de la Silicon Valley.
Quand on aura les versions doublées, je veux voir les contrats.
Le PDG de Delacroy, James Hemmings, se délectait de voir ses actions grimper.
Mais au cœur des locaux de la société, autre chose se préparait.
J'ai reçu les données de San Mateo, je vais faire une simulation
avec les référendums, etc. J'ajouterai juste les noms des candidats.
Pourquoi ?
On n'a jamais fait un scrutin de ce genre, j'ai envie de tester le système.
Mince. Je me suis brûlé la lèvre.
La démocratie dépend maintenant des puces.
Oui, mais ce qui compte, c'est la personne pour laquelle on vote, pas le moyen utilisé.
Je ne sais pas si elle était consciencieuse,
souffrait de troubles obsessionnels-compulsifs, ou n'avait rien d'autre dans la vie.
Mais tard ce soir-là, elle trouva quelque chose qui clochait sérieusement.
Mills, j'ai voté trois fois plus pour vous que pour le président Kellogg.
Pourquoi le président a-t-il gagné ?
En employée modèle, elle envoya un e-mail au PDG James Hemmings.
Elle lui dit qu'il y avait un problème.
Elle utilisa des termes comme "dysfonctionnement", "problème de compatibilité".
Hemmings lut son message
et réagit comme un PDG dont la fortune reposait sur le succès de son dernier projet.
Si problème il y avait, il était trop tard pour y remédier,
il ignora donc le mémo et espéra ne plus en entendre parler.
Merci. Tenez pour assuré
que tous les problèmes liés au fonctionnement de notre système de vote ont été résolus.
J'ai lu dans les journaux que Tom Dobbs ne parlait pas des problèmes.
Très bien. Je vais parler du problème n° 1.
Celui de la représentation. Les Américains ne se sentent pas représentés.
Nos leaders politiques sont mus par les groupes de pression et la politique politicienne.
Ce pays a été fondé sur le principe
du gouvernement du peuple par le peuple, pour le peuple.
Nous sommes le pays le plus riche de l'histoire,
le pays le plus puissant de la planète, mais sommes incapables d'assurer l'instruction de nos enfants.
- Ça a bien marché. - Lincoln a fait rire plus de gens à Gettysburg.
Ne commence pas.
Les rediffusions de Tout le monde aime Raymond ont un succès fou.
- Le rire marche. Ne l'oublie pas. - Je n'ai pas envie de discuter de ça.
Quoi que tu dises, dis-le avec humour. C'est ce que le public attend.
Tu enchaînes les discours, tous sinistres.
- Je ferai rire dans l'émission. - C'est austère.
Je suis là pour parler des problèmes du pays.
Il n'y a pas de pep, de pêche, de punch...
Tu connais la phrase "C'est sérieux" ? C'est sérieux.
Tom, tu ne peux pas placer deux de mes blagues ?
Tu es un humoriste qui parle de politique. Si tu parles de politique sans humour,
c'est comme si tu voulais baiser, mais que tu avais oublié ta partenaire.
Tu comprendras vite qu'il manque quelque chose.
Les politiciens devraient nous représenter nous, et pas les lobbys.
Ils ont volontiers recours à des armes de distraction massive,
comme un amendement visant à interdire l'autodafé du drapeau.
Discuter de ce genre de chose au Congrès,
c'est négliger l'éducation, l'environnement...
Je voudrais vous parler de la publicité politique.
C'est ce qui coûte le plus cher dans une campagne.
Les hommes politiques dépensent des fortunes pour acheter du temps d'antenne.
C'est là qu'interviennent les groupes de pression.
Quand votre campagne coûte 200 millions de dollars,
vous êtes forcément redevable à quelqu'un.
C'est pourquoi je ne ferai pas de pub à la télé.
Contente-toi d'amuser la galerie. Avec qui préférerais-tu dîner ?
Richard Pryor au sommet de son art, ou Kofi Annan, le secrétaire général de l'ONU ?
Lequel de ces dîners sera le plus intéressant ?
S'il n'y a pas de chandelles, Richard. Sinon, Kofi, juste pour pouvoir lui dire : "Café, Kofi ?"
"Pardon ? Café, Kofi ? Kofi, café ?"
Il va participer au débat ?
Il va participer au débat.
- Tom Dobbs va participer au débat. - Quoi ?
Ils vont le laisser participer au grand débat. On a une de ces veines.
- Oh là là. - Il faut se mettre au boulot.
On peut écrire, mais est-ce qu'il va utiliser ce qu'on écrira ?
- Internet soit loué. - Les 16 millions d'e-mails se sont fait entendre.
Voici un extrait du règlement de notre débat :
"Tout candidat sérieux jouissant d'appuis conséquents
dans les 30 jours précédant les élections
doit participer au débat." Fin de citation.
J'approuve la décision du comité d'inclure Tom Dobbs.
C'est de loin le plus fort des candidats indépendants et j'ai hâte de débattre avec lui.
Je suis sûr de mes décisions, de mes positions, et de mes rapports privilégiés avec les électeurs.
Et de ma coupe de cheveux.
Tu dois commencer par lancer que tu as entendu dire
que les autres candidats étaient zoophiles.
Ça remonte à Johnson.
Le président Johnson dit qu'il voulait accuser ses adversaires de zoophilie. OK ?
Un collaborateur lui dit :"C'est impossible à prouver." Il a dit : "Je sais, mais je veux les entendre le nier."
- Je dois être sérieux. - Ce débat sera on ne peut plus pompeux.
C'est une mascarade. Ils vont remercier tout le monde.
Ils vont remercier leurs familles et tous ceux qui les ont soutenus.
C'est le moment de mettre le paquet, Tom. C'est la chance de ta vie.
C'est comme le comique qui va passer au Carnegie Hall et décide de jouer du violon.
Ce n'est pas ce que les gens sont venus voir.
Combien d'analogies t'as encore en stock ?
Combien t'en faut-il pour que le message passe ?
Désolé d'avoir crié.
TOM DOBBS PRÉSIDENT
Laisse-toi aller. Sois le showman que tout le monde connaît.
Je te rappelle que si je suis là, c'est parce que je suis un "candidat sérieux".
- C'est pour ça qu'on est là. - Le sérieux est soporifique.
Si on leur dit quelque chose de sérieux, les gens zappent.
Attends un peu. Qui se souvient du contenu des débats ?
Dans ce genre de débat...
Quel téléspectateur dit en regardant le débat :
- "Tu as entendu ?" - "Il parlait de politique fiscale."
"Ça alors. Quel miracle. Je revis."
Je ne me rappelle que Nixon suant comme Elizabeth Taylor après un mexicain.
Ça craint.
Je t'en prie, je t'en supplie à genoux. Une remarque acerbe, c'est possible ?
Les gens s'informent en vous regardant, toi, Jon Stewart et Bill Maher.
Ce sont les comiques qui informent. C'est pas dingue, ça ?
Passons à autre chose. Alison, Jenny, à vous.
Au risque de paraître ridicule, les autres candidats sont des pères de famille.
Et Tom, avec tout le respect que je te dois, comment faire croire que la famille compte pour toi ?
Je pourrais me présenter avec les cendres de ma mère.
On perdrait des électeurs. Quoique... Les morts voteraient pour moi.
Elle a raison. Dés que le débat commencera et qu'on verra les femmes des candidats en tailleur rouge...
Il faut que je me marie avant le débat ?
Campagne le jour, rencard le soir. Comme dans un reality show bizarre.
Ce n'est pas une mauvaise idée. Un mélange d'À la Maison-Blanche et de The Bachelor. Pas mal.
Notre 1re candidate. Vous vous appelez ?
Ève Olution.
En effet. 2e candidate. Vous êtes ?
Mlle Bése.
Je le trouvais vraiment canon.
Mais quand j'ai su pour sa position extrême sur l'environnement....
Les cochonneries ne me dérangent pas, vous comprenez ?
Le forage sauvage ne me fait pas peur.
Un forage sauvage et en profondeur, voilà ce qu'il me faut.
Le pire, c'est que ça pourrait marcher.
Mais tu te présentes...
Tu te présentes parce que les gens t'ont plébiscité.
Pourquoi t'ont-ils plébiscité ? Pour t'entendre parler sérieusement ? Tu plaisantes ?
- Tu gonfles tout le monde, même moi. - Je l'ai dit et répété.
Je ferai à Chicago ce que j'ai fait jusqu'ici et qui m'a réussi.
Je vais continuer car je sens que ça va marcher.
Il faut que tu passes au maquillage.
Menken.
- Regarde. - On dirait un cirque.
- C'est dément. - Gamin, je travaillais dans un cirque.
- Non. - Si. Je rasais les éléphants.
Tu as commencé sous un chapiteau, tu en retrouves un.
Je ne plaisante pas. Ils sont barbus. Dans la nature, ils perdent leurs poils en se frottant contre des arbres.
Dans les cirques, on les rase à la flamme.
Avec de l'essence, etc. Un coup de lance-flammes, et voilà.
Tu veux un café ?
- Si j'en prends pas un, je vais dormir. - Vous avez du thé vert ?
- Ça fait longtemps que tu fumes ? - Depuis l'âge de 7 ans.
Depuis l'âge de 7 ans.
Mon père fumait beaucoup.
Alors que le président Kellogg et le sénateur Mills
ont dépensé environ 195 millions de dollars chacun en frais de publicité,
Tom Dobbs n'a pas dépensé un cent.
Il refuse de le faire, disant que les candidats ne sont pas des produits.
Dernière minute. Dobbs recueille 17 % des intentions de vote dans les 13 États où il est en lice.
- Tu veux une bière ou un soda ? - Un soda, s'il te plaît.
...moins important que celui des grandes chaînes, mais il est très suivi par certaines catégories de gens.
- C'est prêt en régie ? - J'enregistre toutes ses émissions.
Voici des extraits de son émission.
Le constructeur suédois Volvo a annoncé que les airbags de ses berlines seraient remplacés
par des implants mammaires.
Le nombre de chocs postérieurs a augmenté de 95 % en Suède.
Beaucoup de conducteurs provoquent des collisions pour voir ce que ça fait.
Le pape Benoît a équipé la Garde suisse de blindés.
Il a déclaré : "C'est mon choix. Je le fais pour l'Église et pour la patrie."
Je n'en ai pas parlé au moment de son élection,
mais j'espérais que le pape serait brésilien - le pape Raul -
pour voir des nonnes en string avec des plumes où je pense.
Il y aurait eu un regain de foi généralisé.
- Vous avez une peau magnifique. - Merci.
- Vous êtes bronzé. - Merci. J'ai fait des UV.
Je voulais ressembler à un Kennedy, mais la machine était réglée sur George Hamilton.
- Le type qui vend des grills ? - Non, ça, c'est George Foreman.
Vous voulez m'épouser ? Il faut que je trouve une femme avant le débat.
- Vous êtes intéressée ? - Je ne sais pas, M. Dobbs.
On habiterait Pennsylvania Avenue, une maison jolie mais simple.
Une plateforme hélicos derrière, quelques milliers de lignes téléphoniques, 60 employés.
Vous avez le trac ?
Pourquoi croyez-vous que je demande une inconnue en mariage ?
- Vous faites de la télé. - Mais c'est moi qui pose les questions.
Plus que deux minutes, Tom.
C'est parti.
Bonsoir. Bienvenue au tout dernier débat
entre les principaux candidats à la présidence des États-Unis.
Avec nous ce soir : le candidat démocrate, le président Kellogg,
le candidat républicain, le sénateur Mills,
et pour la première fois, ce soir, le candidat indépendant, Tom Dobbs.
Je suis Faith Daniels, je vais animer
- le débat de 90 mn de ce soir... - Pas mal.
- Un décolleté. C'est autorisé ? - Pas mal du tout.
Des représentants des deux partis se sont mis d'accord sur le format du débat.
Tous les sujets peuvent être abordés.
Comme toujours, chaque candidat aura jusqu'à 2 mn pour faire une déclaration finale.
L'ordre de celles-ci, ainsi que celui des questions qui les précéderont, ont été tirés au sort.
Messieurs, une nouvelle fois, bonsoir et bienvenue. Commençons.
M. Dobbs, comment expliquez-vous votre décision de briguer la présidence des États-Unis ?
J'ai décidé de me présenter parce que j'en ai assez de la politique politicienne.
J'en ai assez des Républicains et des Démocrates.
- Il rentre dedans. - C'est du pareil au même.
Ce sont des candidats à la M. Patate.
Pour eux, tout tient en un mot : parti...
De plaisir. Car je vous le dis, ils ne s'ennuient pas.
Quand on lit les transcriptions de ce que votre ministre de la Défense dit,
on se dit que le bar doit être bien approvisionné.
En fin de compte, ils ont perdu de vue leurs responsabilités.
Envers les Américains, pas leur parti -
et encore moins les lobbys.
- Voilà pourquoi je me présente. - Pas assez percutant.
- Il vous reste une minute. - Ça manque de mordant.
- Je peux me faire rembourser ? - Continuons.
Sénateur Mills, je vous pose la même question.
D'abord, merci, Faith. Et merci à tous ceux qui nous ont permis d'être là ce soir.
Je remercie aussi ma femme et mes enfants, qui me soutiennent depuis le début de ma campagne.
- Il n'arrête pas de sourire, ça m'énerve. - Je remercie tous ceux grâce à qui nous sommes là.
Et je voudrais reprendre ce qu'a dit le sénateur Mills
sur les enfants, les épouses et la famille proche,
et le rôle capital qu'ils jouent dans nos défaites et nos victoires -
dans mon cas, les victoires.
- Je leur adresse mon amour... - Pardon ?
- Il parle de sa femme et de ses enfants. - Il ne répond pas. On s'en fout.
Merci du fond du cœur.
C'est pourquoi j'ai toujours prôné la fermeté en matière de sécurité.
Le président partage mon point de vue dans ce domaine.
J'affirme sans équivoque
que nous devons être fermes en matière de sécurité.
Merci.
M. Dobbs, où vous situez-vous sur le plan de la sécurité nationale ?
- Allez. - Lance-toi.
- Vas-y. - La fermeté est déjà une réalité en la matière.
Quand vous vous faites contrôler à la douane, vous attendez avec des milliers de gens
avant que le type de l'immigration n'inspecte votre passeport.
Il regarde la photo, vous regarde,
et dit : "Pourquoi vous êtes-vous coupé les cheveux ?" "Une envie."
Une caméra vidéo prend une photo de vous et ils la comparent avec l'autre photo.
Ils sont très fermes. Très sceptiques.
- Il faut qu'il frappe. - Plus de punch.
Pendant ce temps, au sud de notre pays, quatre millions de clandestins
traversent la frontière avec tous leurs meubles.
- Enchaîne. - Vous, vous essayez de rentrer chez vous.
Et on vous demande : "Où êtes-vous allé ? Pourquoi ?"
Vous commencez à douter de vous-même : "J'ai oublié."
"Je crois que c'était un voyage d'agrément. Désolé, j'ai pris des vacances. Je ne sais pas pourquoi."
Et puis...
Dans la foulée, ils fouillent une vieille dame avec un déambulateur.
Si cette dame de 85 ans avec son déambulateur est une terroriste,
autant jeter l'éponge, les gars.
Puis un type enfile un gant en caoutchouc et me regarde... Je dis : "Oh, oh."
"Dînons d'abord ensemble, on se connaît à peine."
Je veux de la vraie sécurité, pas une illusion de sécurité...
- Je soutiens totalement les voitures à hydrogène. - Avec des compagnies pétrolières derrière vous ?
- Attendez votre tour, M. Dobbs. - Désolé.
Certains de mes collègues et moi, au Sénat, avons imaginé une stratégie très intéressante...
Vous fricotez avec les pétroliers et vous parlez rendement énergétique ?
- C'est comme être un éleveur de porcs kascher. - Il se fâche.
- Vous n'êtes pas dans votre émission. - Ni vous dans votre jet privé,
pour aller jouer au golf avec les PDG de trois grands du pétrole.
- Oh, oh. - Je n'ai jamais vu ça.
Ou alors vous avez pris un avion à hélium ? Ça s'appelle un dirigeable, désolé.
On ne fume pas, attention... Boum. Hindenburg.
- M. Dobbs, s'il vous plaît. - Bien sûr qu'il soutient l'hydrogène.
Ce ne sera pas viable avant 30 ans, en attendant, ciao le rendement énergétique.
On n'explore pas des solutions comme le méthane - OK, c'est dur de tenir la poule au-dessus du réservoir.
- Ou l'éthanol, qui n'est rien d'autre que de l'alcool. - M. Dobbs...
Si la police vous arrête, vous pouvez dire : "C'est ma voiture qui a bu, pas moi."
Ou l'hélium, car si vous avez une voiture à hélium...
si vous avez une voiture à hélium et qu'on vous rentre dedans... ça fait : "Y a un problème."
Regagnez votre estrade.
- Remettez un peu d'ordre, SVP. - Vous voulez parler responsabilité ?
- Les Finances ont perdu 28 millions de dollars. - Je vous en prie, regagnez votre estrade.
Dites-moi que les grands du pétrole n'ont pas financé votre campagne.
- Boum. - Je n'apprécie pas vos insinuations.
C'est un débat, répondez aux questions en toute franchise.
Vous devez répondre de vos actes.
Les électeurs doivent savoir ce que vous représentez,
si vous représentez des lobbys, il faudrait faire comme le NASCAR.
On serait au Sénat en costume, et ceux qui ont des sponsors
en arboreraient les logos, comme les pilotes de NASCAR.
"Vioxx - fini les maux de dos, les crises cardiaques, hello !"
Et un grand dans le dos : "Enron - par ici les ronds."
Au tapis.
Répondre de ses actes, voilà ce qui compte.
Le format du débat a été fixé. Je vous rappelle...
- Bon sang. On est mal barrés. - ...et les compagnies aériennes...
Faith, tu m'entends ?
Tu peux reprendre le contrôle de la situation ?
Toujours les armes de distraction massive. Ils jouent avec vos émotions.
Il vous parle des voitures à hydrogène. Il veut un amendement sur les autodafés de drapeau.
C'est un sujet sensible. On vous parle de profanation du drapeau,
alors que sur Internet on peut acheter des slips "bannière étoilée".
On voit une vieille dame en string étoilé et on se dit : "Mémé, me dis pas où est la 50e."
- La distraction massive. - M. Dobbs...
Non, M. Kellogg. M. Kellogg veut faire passer un amendement contre les mariages de même sexe.
Tous ceux qui ont été mariés savent que c'est toujours le même sexe.
- M. Dobbs. - Ils sont débordés.
- Qu'en dites-vous ? - M. Dobbs.
C'est de la distraction massive. Ils ne veulent surtout pas vous mettre au parfum.
Pas besoin d'un amendement pour protéger le drapeau.
Avec des drapeaux en amiante, on aura la paix.
- Ne faites pas de cette soirée une parodie de débat. - Laissez-nous parler.
- Regagnez votre estrade. - C'était une parodie de débat bien avant moi.
Et ils applaudissent. Génial.
On ne maîtrise plus rien.
- Avec 200 milliards, on peut acheter quelques livres. - M. Dobbs.
Difficile de prévoir la réaction des électeurs -
Dobbs est soit un fanfaron, soit quelqu'un de sincère.
Il a sensibilisé les gens à certains problèmes, et s'il est en mesure d'enchaîner,
ce débat aura été un succès.
Tout à fait. Mais ce n'était pas seulement drôle,
c'était aussi très pertinent.
Ses blagues étaient au service de ses idées, et c'était très divertissant.
Le temps nous en dira plus sur ses compétences.
Difficile d'évaluer comment l'opinion américaine va réagir
au comportement indiscipliné de Tom Dobbs.
- Je suis content. Presque euphorique. - Jack. Désolée.
Tu peux aller voir Tom ? Il trouve qu'il s'est planté.
Je suis euphorique, et lui pense qu'il s'est planté.
On se fout de ce que les analystes pensent. La différence, c'est bien.
La première fois que je t'ai vu, je t'ai apprécié parce que t'étais différent.
Tu parlais trop vite - je ne comprenais pas la moitié de ce que tu disais - mais ça changeait.
Ces hommes politiques semblent sortis tout droit d'un musée de cire.
Ils sont déjà en costume, prêts à être enterrés.
Tu veux leur ressembler ? Non. Il faut détonner.
Tout peut arriver.
Tu es un bon candidat, Tom - je sais que ça peut paraître dingue - mais...
Quoi ?
..tu pourrais être encore plus dangereux.
Ça va ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai le souffle coupé.
Il faut aller à l'hôpital.
C'est son emphysème. Il a un problème de dilatation cardiaque, mais son état est stationnaire.
Il y a un lien entre le tabac et les maladies cardiovasculaires. Ou c'est une idée que je me fais ?
Ce sera la 1re fois que je suis face à un public sans lui.
Continue dans la même veine que ce soir et ça pourrait devenir intéressant.
Cet enfoiré a raison. Regarde. Il faut être différent pour se faire remarquer.
Je chamboule tout, là.
Si on se la joue présidentiel, on finit par leur ressembler - on devient un pingouin sinistre.
Je dois faire ce que je sais faire.
Ils m'ont trouvé fougueux ce soir ? Ils n'ont encore rien vu.
Je vais mettre le paquet.
Que répondez-vous aux allégations selon lesquelles vous avez fumé de l'herbe ?
C'est le cas. J'ai avalé la fumée. Je me suis dit : "Tant qu'on y est, autant avaler."
- Vous ne niez pas ces accusations ? - Pas du tout. J'avais 25 ans, j'étais raide.
- Ça aura une incidence sur votre campagne ? - Vous voulez tout savoir ?
Gamin, je regardais des photos de femmes nues. C'est pourquoi j'ai le bras droit très musclé.
À l'âge de 17 ans, j'ai tabassé un type.
À 21 ans, j'ai couché avec une catin, j'ai été si nul qu'elle m'a remboursé.
J'ai laissé une fille en plan au cinéma. J'étais tellement gêné que je l'ai épousée.
C'est mon ex-femme, nous ne sommes pas en bons termes. J'ai lâché un pet là-bas.
Si vous trouvez d'autres bêtises, je serai ravi d'en discuter avec vous.
Mesdames et messieurs, place à la campagne.
On va passer la vitesse supérieure, alors accrochez-vous.
Vous en avez assez des Démocrates ?
Assez des Républicains ?
Assez de l'apathie du Congrès ?
Vous en avez assez qu'il y ait plus de lobbyistes que jamais ?
Alors j'ai une idée : ne votez pas pour les membres du Congrès et les sénateurs.
Pas la peine de voter. Vous savez comment on va les choisir ?
Comme on choisit des jurés.
Ça fera un échantillon bien plus intéressant que celui qu'on a en ce moment. Je vous le garantis.
Vous voulez un meilleur service de santé ?
L'assurance maladie nous dit : "Le Viagra est gratuit, mais pas les lunettes."
Vous pouvez bander, mais pas vous immiscer.
On va changer les choses, pas vrai ?
Plus question de gauche ni de droite, place aux changements profonds.
Les derniers présidents en date ont dit qu'il était antipatriotique de mettre en doute le pouvoir.
Si c'était vraiment le cas, on serait encore anglais.
La Boston Tea Party, c'était pas du genre : "Bonjour."
C'était plutôt : "Tiens. Ton thé, tu peux te le carrer."
Marre des Démocrates, marre des Républicains.
Défendons la liberté d'expression. Et de religion -
on peut pratiquer la religion qu'on veut, où on veut.
On peut choisir d'être "buif" - juif et bouddhiste - et attendre les soldes en méditant.
C'est ça la liberté de religion. Mais la religion peut être envahissante.
Certains disent : "Il faut enseigner la théorie du dessein divin."
Regardez le corps humain. Il est intéressant, même sans dessin.
Le centre de recyclage des déchets est à côté de la foire aux plaisirs.
On dit aux verts : "Va donc, amoureux de la nature". Et moi : "Si vous saviez ce que je fais aux arbres."
"Dégotez-vous un bon vieux pin, vous passerez une nuit inoubliable."
"Viens voir bûbûche, Viens voir bûbûche."
Je suis un amoureux de la nature et un respirateur d'air. Désolé.
On entend déjà les écureuils dire : "À l'aide. Je n'arrive pas à respirer."
Si on pollue suffisamment l'eau, les pêcheurs diront : "J'adore ces bars à deux têtes."
"Ils sont bons, il suffit de pas s'arrêter aux tumeurs."
Marre des Démocrates, et marre des Républicains.
C'est pour ça qu'on est là - pour que ça change.
Vous voulez un grand chambardement. Ouvrez bien les yeux, soyez prêts à agir.
Bras dessus, bras dessous, la main dans la main, tous ensemble,
en avant, l'avenir commence maintenant.
LE JOUR DES ÉLECTIONS
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Vous êtes le meilleur.
- Merci. - T'es sûr que tu veux conduire ?
- Il y a 8 heures de route jusqu'à Chicago. - Non, j'ai envie d'être seul avec Barry White.
Les médecins disent que Jack est faible, il se peut qu'il dorme à l'annonce du résultat final.
J'ai l'habitude. Il dormait déjà quand j'étais sur les planches.
Achète quelques cartouches de cigarettes pour Menken. Elles sont moins chères sur la route.
Quelle prévenance.
- C'est ma plus grande vertu. - Avec la compassion.
Ce sera très serré.
Kellogg et Mills seraient au même niveau que Dobbs, avec un score de 17 % .
Vous le voyez, le président Kellogg devance de peu le sénateur Mills à Rhode lsland,
dans le Connecticut et le Massachusetts.
Mais dans ces trois États, c'est très serré.
Ces chiffres sont faux. Le problème n'a pas été résolu.
On dirait que le Delaware a basculé en faveur du président Kellogg.
- Comment ça, les chiffres sont faux ? - Il y a quelque chose qui cloche.
Retournement de situation en Virginie : 87 % des votes ont été pris en compte,
et l'humoriste Tom Dobbs arrive en tête.
Ça ne manquera pas de surprendre plus d'un expert.
Dobbs a grimpé dans les sondages depuis le dernier débat.
La plupart des sondages le situaient entre 10 et 11 % .
Donc, si ça continue comme ça en Virginie,
Dobbs va surprendre beaucoup de monde.
- Prêt pour ton alcooloscopie ? - Qu'est-ce que tu fous là ?
J'avais envie de passer la soirée avec quelqu'un qui m'énerve.
- Et la Virginie ? - Elle est pas mal, mais Debbie est plus chaude.
J'ai mon kit de réanimation. Du vin rouge.
- Un bon mois. - En effet.
Un peu de fromage et de pâté - indispensable après un infarctus.
Assieds-toi.
Tom Dobbs a remporté le New Jersey et la Virginie,
un État bleu et un rouge,
ce qui veut dire que son message a rassemblé.
Ça devient intéressant.
Tu ne vas pas remporter ces élections, mais tu vas leur faire une dernière frayeur.
Il semble que le système de vote Delacroy ait fonctionné à merveille.
Il n'a été question dans aucun bureau de vote de quelque scène de chaos que ce soit.
Le vote électronique semble avoir résolu les problèmes que nous avons connus par le passé.
- Pardon. - Bonsoir, Eleanor.
- Vous avez vu les chiffres ? - Oui. Oui.
Je vous ai envoyé un e-mail pour vous parler d'un problème technique.
- On m'a dit qu'il ne concernait que mon ordinateur. - Exact.
Vous insinuez que je vous ai menti ?
Non. Je dis juste qu'il est en train de se produire ce que je vous ai décrit dans mon e-mail.
- Pourquoi avez-vous testé le système ? - Je ne sais pas.
- Pourquoi procéder à un test de cette ampleur ? - Je ne sais pas.
Si vous aviez trouvé une erreur, qu'aurions-nous fait ?
- Je ne sais pas. - Posez-vous la question suivante :
pourquoi faire un test pareil si vous savez qu'il reste trop peu de temps pour résoudre un pépin éventuel ?
Je ne faisais que vérifier que tout était OK.
Voulez-vous anéantir cette société ? Car c'est ce que vous risquez de faire.
Imaginez les conséquences. Voulez-vous mettre un millier de personnes au chômage ?
- Alors ? - Les résultats des élections sont faussés.
Voici la vérité : les gens votent, il y a des élections, le processus démocratique fonctionne.
Une seule ombre au tableau. Leur président ne sera pas celui pour qui ils ont voté.
Mais célébrons le processus.
Le processus démocratique qui nous est cher a fonctionné.
Tout le monde est content.
Sauf si quelqu'un met les pieds dans le plat sans réfléchir.
Auquel cas, la démocratie sera dans la merde, et bye-bye Delacroy.
- C'est ce que vous voulez ? - Non.
Les Américains votent, un président est élu.
Et vous voulez souiller cette vision enchanteresse.
Je veux juste la vérité.
La perception de la légitimité est plus importante que la légitimité. C'est la seule vérité.
Touchez pas à la démocratie. Ne mettez pas notre mode de vie en danger.
Les citoyens pensent que leur voix compte. Vous voulez leur dire que ce n'est pas le cas ?
Les résultats ne seront pas valables. Le vainqueur devra sa victoire à une erreur informatique.
- Qu'en savez-vous ? - Je vous le dis.
Vous supputez. Écoutez, c'est votre projet.
Si vous voulez le peaufiner pour les prochaines élections, je vous y encourage.
Le système Delacroy vous doit beaucoup. Vous êtes perfectionniste et vous voulez l'améliorer,
faites-le, mais seule et en pensant à l'avenir.
Car c'est l'avenir qui nous intéresse.
Cette élection, c'est déjà du passé.
De mon point de vue, il n'y a aucun problème.
Et ?
Et...
- Dobbs se porte bien. - Danny, je t'en prie.
- Tu crois que c'est dû à cette erreur informatique ? - Oui.
Je rentre chez moi.
Je ne sais pas si on peut compter sur sa coopération.
Que suggère mon conseiller juridique ?
Je vais passer un coup de téléphone.
D'après une étude faite l'an dernier, de plus en plus de gens
se tournent davantage vers Leno, Dobbs et consorts pour se tenir informés de la vie politique
que vers les journaux et les vraies nouvelles.
Voilà. C'est exactement ce que je t'ai dit.
Tu plaisantes ? Non...
Ils vont bientôt l'annoncer. La Caroline-du-Nord est aussi pour nous.
Quoi ? Et l'lndiana ? T'es sûr ?
C'est dingue. Dingue et génial à la fois.
Dobbs remporte l'lndiana.
On vient de nous confirmer que Tom Dobbs avait remporté l'Arizona.
Je crois que Tom Dobbs a remporté tous les États où il était en lice.
Tom Dobbs remporte la Floride.
New York veut un comique à la Maison-Blanche.
Tom Dobbs... Encore une grande victoire pour Dobbs.
Avec 99 % des votes pris en compte, on peut dire que Dobbs remporte le Texas.
Les Texans ont choisi l'humoriste.
D'après mes calculs, Tom Dobbs a déjà 146 votes de grands électeurs. C'est sûr.
Et il est en lice dans 5 États sur les 13 où le dépouillement n'a pas encore eu lieu.
S'il venait à remporter ces 5 États,
Dobbs passerait la barre fatidique des 270 votes de grands électeurs.
Je crois que mes calculs sont exacts, c'est donc possible, peu probable, mais possible.
C'est la plus belle soirée de ma vie...
et je n'arrive pas à garder les yeux ouverts.
Les sondages faits à la sortie du scrutin ne sont pas fiables à 100 % .
Les électeurs préfèrent peut-être garder leur choix pour eux.
Le sénateur Mills a reçu beaucoup de voix, mais pas assez pour battre le président Kellogg.
Le président en exercice a battu le sénateur Mills dans tous les États où ils étaient face à face.
..ils comptent encore l'emporter.
Tom Dobbs a gagné du terrain depuis le débat.
Juste après le débat, les réactions étaient partagées,
on a vu depuis que l'opinion voyait en lui le candidat du changement.
Il a déjà obtenu un nombre de votes impressionnant ce soir.
Il est temps de retrouver Chris Matthews au Central. Chris ?
Accrochez-vous bien.
Tom Dobbs...
L'humoriste Tom Dobbs sera le prochain président des États-Unis.
À 1 h 23, heure de la côte est,
l'humoriste Tom Dobbs a été élu président des États-Unis.
Le monde libre aura à sa tête un comique.
URGENCES
M. le Président ? Donald Tilson, Secret Service. Je suis chargé de votre sécurité.
Vous ne trouvez pas ça légèrement absurde ?
Merci de votre franchise.
J'adore ce que vous faites.
Jack, tu es le manager du président des États-Unis.
Un clown à la Maison-Blanche.
LE LENDEMAIN
Une fraude informatique est possible.
Il y a déjà eu des problèmes dans certains États - la Floride, l'Ohio, etc. -
c'est une question non seulement de défaillance technique, mais aussi de légitimité.
Peut-on pirater ces ordinateurs ?
On sait bien qu'il n'y a pas de trace papier. Le système Delacroy ne fonctionne pas comme ça.
Le Congrès le savait.
Il faut regarder la réalité en face, un humoriste a été élu président des États-Unis.
Affaire classée, fin de la discussion.
CAL 10 L'INFO AVANT TOUT
Vous avez des idées pour votre cabinet ?
Je n'ai rien vu que j'aimais dans le catalogue IKEA,
mais je voudrais du noyer sombre avec un joli vernis. Ce serait super.
Comment votre vice-président a-t-il réagi ?
Il a été surpris. Il a dit : "Je dois annuler tous mes rendez-vous pour les 4 ans à venir."
- Peut-on en revenir au cabinet ? - Bien sûr.
Il y aura de tout, des Républicains, des Démocrates
et des gens sans affiliation. Je veux de la diversité.
La démocratie naît du choc des idées. Pour moi, quelqu'un qui pense autrement n'est pas un ennemi.
Ceci étant dit, s'il ne tenait qu'à moi, je ne prendrais que des lesbiennes.
Pour imaginer ce qu'elles font derrière mon dos.
Merci. En route pour Washington. Souhaitez-nous bonne chance.
Ce sera une aventure dont vous ferez tous partie.
- Bonjour. - Salut, Ellie. Désolé, je ne vous avais pas vue.
Faites un peu plus attention, au lieu de rêvasser.
- Désolée. Un cappuccino, s'il vous plaît. - Pas de problème.
- Salut, Angus. Cappuccino. - Vous ne voyez pas qu'il me sert ?
- Je commande, c'est tout. Y a pas de lézard. - Y a pas de lézard.
On ne dirait pas, vu le temps que ça prend.
- Une éternité. - Tout doux.
- Angus, il te reste des cookies comme j'aime ? - Vous pouvez arrêter de l'interrompre ?
Je savais pas que vous étiez une peau de vache.
Pendant ce millénaire, ce serait parfait.
Merci.
- Cappuccino ? - Oui. Merci.
Merde.
Merde. Merde.
- Je vais vous aider. - C'est bon.
- Je vais m'en occuper. - C'est bon.
- Ce n'est... - C'est bon.
C'est bon.
- Qui a volé mon sac ? - Ellie, il est là.
Vous avez vidé mon sac ?
- Vous avez touché à mes affaires ? - Non.
Vous avez touché à mes affaires.
- J'arrive pas à y croire. - Je n'ai pas...
Vous avez touché à mes affaires. Vous avez un problème.
Il a fouillé mon sac.
Merde.
J'ai tout sali. J'ai tout sali.
J'en ai mis partout.
C'est moi qui ai sali. C'est moi qui nettoierai.
Je vais nettoyer.
C'est moi qui ai sali.
Vous voulez que j'appelle quelqu'un ?
- C'est moi qui ai sali. - Quelqu'un peut appeler le SAMU ?
Ça va être serré. Pour ce qui est des postes,
il y en a entre 7000 et 8000 à attribuer, 1500 devant être approuvés par le Sénat.
7-8000 ? On connaît autant d'incompétents ?
À Los Angeles, peut-être.
Et plus de 400 pour la Maison-Blanche.
Il y a 14 ministres à nommer, il faudra au moins donner des pistes.
Je pensais à Bruce Springsteen aux Affaires étrangères.
- C'est une blague. - Une toute petite.
Désolé. J'ai un peu le trac. Je prends ça au sérieux.
J'espère que ça va marcher.
Ça va marcher. Je crois.
Merci. Désolé du retard - mon cheval a eu un problème.
Merci. Jolie cravate.
Le président élu Tom Dobbs a fait une visite surprise au Congrès,
et a déclenché l'hilarité générale.
Le bouche à oreille aidant, les membres du Congrès ont quitté leur bureau
pour voir de leurs yeux Dobbs en costume.
Merci de votre accueil. Je serai bref, je sais que le mardi, c'est le jour du bingo au Congrès.
Je tiens à préciser, M. le président,
que cette visite n'était pas prévue, ce n'est pas une visite officielle.
Aucune règle n'a été enfreinte, ce petit secret restera
entre vous, moi et la presse internationale.
J'ai une nouvelle moins gaie.
En arrivant, j'ai fait un sondage. Un tiers des membres du Congrès pensent que je suis à la mode.
Un tiers pensent que je ressemble à Barbara Bush...
Le rapport de toxicologie est accablant.
On a trouvé de la benzédrine, de la morphine, de la codéine, de la cocaïne, etc.
D'après les historiens, nos pères fondateurs étaient des hommes brillants et courageux,
mais ils ont dû prendre des décisions difficiles, et faire passer des lois qui ne plaisaient guère.
Que pensera-t-on de nous dans 200 ans ? Qu'écrira-t-on à propos de ce Congrès-ci ?
Dira-t-on que vous êtes brillants ? Courageux ?
Votre contribution sera-t-elle à la hauteur ?
Ce ne sera pas facile.
Mais je crois qu'on peut y arriver. Je le sais.
Tu ne peux pas nier.
M'as-tu déjà vue prendre quelque produit que ce soit ?
Même les médicaments contre le rhume me font peur.
J'ai été promu. Ils m'envoient en lrlande.
- Danny... - Quoi ?
Ils essaient d'acheter ton silence.
Ils n'ont pas envie que tu parles des problèmes du système.
Il faut que les gens sachent la vérité.
- Tu crois qu'on va te croire ? - Oui. Pourquoi pas ?
Parce que tu as pété un plomb, que tu es à l'hosto et que tu te drogues.
- Je ne me drogue pas. - Coke...
Je ne me drogue pas. Je ne me drogue pas.
Qui te croira ? Qui va te croire ?
...les banlieues, les infrastructures, l'environnement - voilà ce qui nous attend.
Lui.
Tournez à gauche.
- Allez, dis-moi quelque chose. - Tout droit sur 650 m, puis à gauche.
FBI. FBI.
Je suis le manager du président élu des États-Unis.
15 % du salaire du président, ce n'est rien, comparé au salaire annuel habituel de Dobbs.
C'est un sacrifice que je suis prêt à faire
parce que je suis le premier manager du showbiz en charge d'un président.
J'aimerais pouvoir marcher.
Joyeux anniversaire, M. Menken.
Eleanor Green, FBI.
Bonsoir. Eleanor Green, FBI.
- Tout se passe bien ? - Très bien.
Très bien.
Je suis là pour m'assurer qu'il n'y a aucun souci de sécurité.
Je n'aurais pas dû me présenter. Désolée.
Non, c'est votre boulot.
- Quoi qu'il en soit, joyeux anniversaire. - Encore ? Une autre année s'est écoulée ?
- J'ai tout appris à Tom en matière de comédie. - Sauf comment faire rire.
- C'est clair. - Le FBI lance des piques.
Désolée. Je ne le pensais pas...
Non. Ce n'est rien. Il n'est chiant que quand il est content.
C'est une vieille tradition irlandaise.
- Vous voulez danser ? - Je ne sais pas.
On n'apprend pas à danser au FBI ? J. Edgar Hoover était un danseur hors pair.
Il était gros, mais avait le pied léger.
On peut parler sans bouger ?
Oui.
Qu'est-ce que vous faites à part vous faire passer pour un agent du FBI ?
- Ça se voit à ce point ? - Oui.
Ça ne vous fait pas peur, les gens qui s'incrustent ?
J'ai joué dans des clubs pendant des années.
J'ai dû faire face aux soûlards, aux trublions et aux serveuses en colère, dont mon ex-femme.
J'ai l'œil. Vous ne faites pas partie des gens que je juge dangereux.
Bien. Tant mieux.
Le Secret Service vous avait repérée, j'ai dit que c'était bon.
- Je vais trop vite ? - Non, ça va.
Non, je...
Alors, qu'est-ce que vous faites vraiment ?
Je travaillais chez Delacroy.
Mais il y a eu une réduction d'effectifs.
J'ai été licenciée.
Ah bon ? Je croyais que Delacroy marchait du tonnerre. Bizarre.
C'était une petite réduction d'effectifs, en fait.
Une toute petite réduction. Juste moi.
Dire que vous avez été virée serait donc plus juste ?
- Si vous voulez être tatillon... - Tatillon.
...sur le choix des termes, alors oui,
on peut dire que "virée"...
"virée" est le terme exact.
Je peux vous demander pourquoi ?
- Ça ne me regarde pas. - Si.
Vous passez une bonne soirée. Je n'ai pas envie de la gâcher.
Tu dois faire le toast.
J'arrive tout de suite.
Écoutez. On recrute en ce moment...
- Vous recrutez ? - Oui.
Tom. 60 secondes.
- Ce n'est pas ça. - OK.
- Ce n'est pas pour ça que je suis là. - Voici le numéro de mon portable personnel.
Si vous avez besoin de quoi que ce soit, appelez-moi, OK ?
Oui. Eh, oui.
À Jack Menken, l'homme qui a dit :
"Si Mama Cass avait partagé ses sandwichs avec Karen Carpenter, elles seraient toutes deux en vie."
Je suis désolé.
Il est sensible. Quand on lui a demandé ce qu'il pensait du mariage homosexuel,
il a répondu : "Les homosexuels ont autant le droit de gâcher leur vie que les hétéros."
À Jack Menken, un être humain hors du commun.
- Un grand manager. - Un grand manager.
Il a fait de toi une star.
Il a fait de toi le président, et ce faisant, il a fait de moi un chômeur.
On l'aime. Vive Jack Menken.
- Danny, salut. - Salut. T'es où, bon sang ?
Tu es seul ? Tu es sur ton portable ?
- Oui, pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? - Je suis parano, j'imagine.
Je l'ai rencontré. Dobbs.
Tu ne lui as rien dit, hein ? Je veux dire...
Non, mais il devrait être au courant, tu ne trouves pas ?
Laisse tomber. Révéler ce qui s'est passé ne t'amènera que des ennuis.
Quelqu'un essaie de comprendre ce qui cloche dans le système ?
Je ne sais pas. Tu sais, si c'était le cas, on ne m'en parlerait pas.
Ça resterait ultraconfidentiel. Tu sais comment ça marche.
Ellie ?
Bonne nuit, Danny.
- Le bureau de James Hemmings. - Oui, M. Hemmings est là ? C'est Tom Dobbs.
Un instant.
Un certain Tom Dobbs vous demande. C'est Tom Dobbs, le président élu ?
- Vous lui avez demandé ? - Non. Je n'ai pas osé.
OK.
- James Hemmings. - James. Ici Tom Dobbs, le président élu.
Euh... oui ?
Je sais que ça sort un peu de l'ordinaire, mais aviez-vous une employée du nom d'Eleanor Green ?
Oui. Un problème ?
J'ai besoin de certains renseignements - confidentiels, entre vous et moi.
Eh bien... Je ne sais par où commencer.
Je sais qu'elle a été remerciée.
Je suis un peu surpris. A-t-elle...
- Vous a-t-elle contacté pour du travail ? - Non.
L'avez-vous rencontrée en personne ?
C'est comme ça que j'ai appris qu'elle avait été renvoyée de votre société.
- C'est tout ce qu'elle vous a dit ? - C'est-à-dire ?
Elle vous a dit qu'elle avait eu un problème de drogue ? Elle a craqué.
- On a dû la faire hospitaliser. - Non, elle ne m'a pas parlé de ça.
Je suis étonné qu'elle soit là. Elle devrait être en cure.
C'est bizarre. Elle n'a pas l'air d'une droguée.
Vous savez où je peux la joindre ?
- On a tous les deux un problème à ce niveau-là. - Oui.
Si je retrouve sa trace, je vous appelle.
Delacroy vient de signer un contrat avec la CEE,
qui veut se doter de leur système de vote électronique.
L'annonce de la signature de ce contrat a provoqué une hausse de 37 % des actions Delacroy.
Allez.
S.
- Oui, il y en a deux. - Bien.
- 900. - N.
Oui, il y a deux N. Vous empochez vos premiers gains : 1800 $.
- 800. - L ?
Oui, il y en a deux. Ça vous fait presque 3000 $.
J'aimerais acheter une voyelle. Un I.
Il y a deux I.
- Ce serait bien de trouver une lettre ou deux. - M.
Ou trois. Oui.
Deux G avant deux L.
Deux B avant deux G.
Oui.
Deux G avant deux L.
Deux B avant deux G.
C'est par ordre alphabétique.
OK. Vous voulez dire qu'on n'a pas fermé son accès au serveur quand on l'a virée.
- C'est clair que non. - Bien joué.
Elle s'est connectée pour fouiner, on en a la trace.
- On sait où elle est ? - Pas encore, mais ça ne saurait tarder.
- Quel est le problème ? - Je ne suis pas content.
Pourquoi ?
- À ton avis ? - Tu étais d'accord pour jouer la dinde.
- Non. - Il suffit de caqueter.
D'abord, on ne caquète pas, on glougloute, OK ? Ensuite, si c'est si simple, pourquoi tu le fais pas ?
- Tu veux que je fasse la dinde ? - Ouais, allez.
Tu veux que moi, je fasse la dinde ?
Tom.
- Salut. - Eleanor, c'est vous ?
- Oui. - Comment on baisse la musique ?
On se fait une petite sortie d'après Thanksgiving. Je passe vous prendre ?
Une sortie ? Non, il fallait que je vous dise quelque chose.
Bien. Donnez-moi votre adresse.
Eleanor. On va faire une partie de paintball.
Je vous ai amené une tenue de camouflage et des polaires, il fait froid là-haut. Suivez-moi.
- Pardon ? - Il fait froid.
J'arrive pas à y croire.
Mince.
- Ça va ? - Non.
- Je suis à sec. - Tant mieux.
Je n'ai plus de munitions.
Le président élu s'est fait tirer dessus.
Il est mort. Rassemblons-les.
Quel hobby charmant. Tuer ses amis...
J'ai fait assez de sport pour le restant de mes jours.
- Vous avez eu mal ? - Oui. Oui.
Désolé.
Tom, je peux vous parler une minute ?
Oui. Il faut qu'on s'éloigne de ceux qui ont des micros.
Ils ont des micros ?
Non, ils ne peuvent pas nous entendre. Ils s'entendent juste entre eux.
Parce que je n'ai pas...
Je n'ai pas été directe avec vous.
Enfin, "directe"... Bon sang.
"Directe" n'est peut être pas le terme qui convient.
Je ne vous en ai pas dit assez, et ce n'est pas facile pour moi, surtout maintenant que je vous connais...
Non, je ne vous connais pas. Je vous connais...
Je vous connais parce que vous êtes Tom Dobbs, mais je ne vous connais pas vraiment...
Laissez tomber les préliminaires.
C'est trop long. La chute suffit.
- Vous allez être président des États-Unis. - Oui.
- Ce n'est peut-être pas si mal. - J'espère.
J'ai bossé dur pour Delacroy, mon travail comptait tant pour moi.
Il comptait énormément. Je me sens coupable.
Je peux vous faciliter les choses.
Je ne comprends pas. Comment ?
- J'ai appelé Hemmings. - Quoi ?
Oui. Je voulais vous retrouver. Et vous aviez dit que vous travailliez chez Delacroy.
Je voulais vous voir.
C'est vrai ?
- Vous vouliez me voir. - Oui.
- Ça alors. C'est bien. - Si on veut.
- Non, c'est bien. - Il m'a parlé de votre problème de drogue et...
Non, non. Je n'ai pas de problème de drogue.
- Ce n'est rien. - Je n'ai pas de problème de drogue.
- Ça ne me dérange pas. - Désolé de vous couper,
mais le Secret Service veut que tu quittes les lieux avant la nuit.
Au fait, des dealers ont réservé ce bois jusqu'à l'aube.
Je ne lui ai rien dit. C'est juste une blague. On en discutera plus tard. C'est bon.
- Je n'ai pas de problème de drogue. - Ça me suffit.
- Il y a beaucoup de choses à dire. - Oui. Je pense...
Je ne sais pas trop. Qu'en pensez-vous ? 30 mn de plus ?
- Oui, peut-être. - L'aile est...
Pas si vite. Je crois que je détecte un problème.
- J'aime quand la peau est croustillante. - Je sais.
Je tenais à donner mon avis.
- Je suis producteur. Les fours, ça me connaît. - Je ne vous le fais pas dire.
Regardez-moi ça. Le Congrès tient une séance, et il n'y a personne.
Harkin parle d'un amendement sur le budget fédéral. Et c'est vide.
Où sont-ils ? C'est dingue.
- Ils ont des choses à faire ? - Quoi ?
Ils doivent s'occuper des lobbyistes. Ils doivent aller là où les lobbyistes les envoient.
Ils doivent aller à la télé pour expliquer ce qu'ils ne font pas pendant leur absence.
À côté de ça, le golf c'est excitant.
Vous devriez arrêter, non ?
Vous savez que dans le temps, il y avait des pubs
disant que 4 médecins sur 5 recommandaient telle ou telle marque ?
Vous me faites marcher.
- Les médecins recommandaient de fumer ? - C'était bon pour la santé.
Un vieux slogan disait :
"Adieu, ma toux !"
C'est un peu tard, maintenant.
Je suis désolée.
Vous aimez bien Tom Dobbs, pas vrai ?
Malheureusement, oui.
Ça se voit.
- Il faut que je vous parle en privé. - Maintenant ?
Merci.
Vous avez un groupe d'amis sensas.
Quel que soit votre problème...
Quoi ? Vous pouvez le résoudre ?
C'est le président élu qui parle, ou Tom Dobbs l'humoriste ?
- Tom Dobbs. - Tant mieux.
Parce que Tom Dobbs n'est pas le président élu des États-Unis. Voilà. Je l'ai dit. Tuez-moi.
C'est la vérité.
Il y a eu un problème dans le système de vote électronique.
Je les ai avertis. C'est cette erreur qui a fait de vous le prochain président des États-Unis.
- Je n'ai pas gagné ? - Loin de là.
- Que voulez-vous que je fasse ? - Je ne sais pas.
J'avais ça sur la conscience. Il fallait que je vous le dise.
- Vous voulez en parler à la presse ? - Impossible.
Personne ne me croirait après ce qui s'est passé.
Mais il fallait que quelqu'un le sache. Vous, au moins.
Écoutez, je ne sais pas.
Il vaut peut-être mieux que vous soyez président, même si les gens n'ont pas voté pour vous.
Simple curiosité...
- Vous avez voté pour moi ? - Non.
Je ne vote pas. Pour tout vous dire, je ne vote pas.
On ne peut pas faire confiance aux hommes politiques. Je suis trop blasée.
Je pensais que vous n'aviez pas l'ombre d'une chance.
Bien sûr, je n'ai rien à dire, je ne vote même pas.
Je dois en discuter avec Menken. Je veux que vous soyez avec moi. Venez.
- Non, je ne peux pas. - Pourquoi ?
- Tom, je ne peux pas. - Pourquoi ?
Il fallait que je vous le dise. Faites-en ce que vous voulez.
Joyeuse fête de Thanksgiving.
Un problème ?
Vous vous êtes disputés ?
Elle s'y connaît en informatique. Tu peux pas t'imaginer.
C'est censé m'impressionner ?
Tu trouves pas bizarre que j'aie été élu ?
Mark Twain a écrit : "La seule différence qu'il y a entre la réalité et la fiction,
c'est que la fiction doit être crédible."
- Nous sommes en terrain inconnu, mon cher. - Elle vient de me dire que je n'avais pas gagné.
Un problème informatique.
- Elle en est certaine ? - Oui.
Elle a prévenu Delacroy, mais ils l'ont caché. Pas bon pour les affaires.
- Tu ne la crois pas, quand même ? - Si. C'est vrai.
J'ai toujours trouvé que l'audimat c'était bidon, mais ça ?
Comment croire que tant de gens ont suivi JAG ?
Personne ne m'a jamais dit : "T'as regardé JAG hier soir ?"
Ne la crois pas aussi vite.
- Elle sait de quoi elle parle. - Ça se discute.
Alors, qu'est-ce qu'elle va faire ?
Rien. Elle dit que c'est à moi de voir.
À toi de voir. Delacroy ne dira rien, elle ne dira rien, donc...
tout va bien.
- Tout va bien ? - On passe à autre chose.
- Comme si de rien n'était ? - C'est l'idée.
Fais une blague nulle et ajoute des rires enregistrés par-dessus, la blague est toujours aussi nulle.
Je suis président, mais pas vraiment.
Tu as toutes les cartes en main. Tu veux tout fiche en l'air ou tenter le coup ?
Je n'ai jamais décidé pas à ta place, je te conseille,
mais de mon point de vue, dans ce cas précis, y a pas photo.
Tom ?
Eleanor, demain matin à 11 heures je donnerai une conférence de presse
pour dire aux Américains que je ne suis pas le véritable président élu.
Je suis vraiment navrée.
Je vous appelle demain, d'accord ?
Danny, je lui ai dit.
Pourquoi t'as fait ça ?
Il le fallait. Maintenant, je m'en veux.
Il te croit ?
Il va donner une conférence de presse demain à 11 h. Il va tout dire.
Quelle merde.
J'aurais préféré pouvoir me taire.
Je sais que j'ai fait ce qu'il fallait. Je le sais. C'est ce qu'il fallait faire.
Pourtant...
je n'ai peut-être pas fait ce qu'il fallait... Comment est-ce possible ?
Il fallait lui dire ou pas ? Je sais que c'est ce qu'il fallait faire, alors pourquoi je me sens mal ?
Il faut devancer sa conférence de presse.
Tôt demain matin.
- La conférence de presse est prête ? - Oui. Qu'est-ce qui se passe ?
Jack ? Un journaliste vient de me dire que Delacroy allait annoncer quelque chose d'important.
Un gros truc, c'est lié à Eleanor Green.
La situation atmosphérique du jour.
Ce sont les rafales de novembre. Une tempête arrive des Grands Lacs.
Cela veut dire de 2,5 à 7,5 cm de neige dans toute la région de Washington.
Il n'y aura pas trop de précipitations, comme vous le voyez.
Ce système dépressionnaire va se déplacer rapidement...
Nous interrompons notre programme pour une information de dernière minute.
Nous nous voyons forcés de laver notre linge sale en public.
Récemment, Delacroy a dû renvoyer une employée, Eleanor Green,
qui souffrait de problèmes psychologiques graves. Nous lui avons fourni une aide médicale
et avons appris qu'elle consommait de grandes quantités de barbituriques et de cocaïne.
Nous ne comptions pas révéler tout ceci, mais nous avons découvert certaines choses.
Nous avons la preuve que Mlle Green a modifié le prototype de notre système de vote.
- Tom. - Allume la télé.
- Sur quelle chaîne ? - Peu importe.
Ses motivations ne sont pas claires,
on sait juste qu'elle semble avoir développé une obsession pour Tom Dobbs,
à tel point qu'elle a essayé de modifier notre système pour le faire élire.
Nous savons aussi qu'elle a été vue aux côtés du président élu récemment,
mais soyons clairs, nous n'insinuons pas que le président élu ait quoi que ce soit à se reprocher.
- Arrêtez-vous. - Delacroy est une grande famille.
Nous avons un programme maladie très complet.
Beaucoup de gens ont des problèmes psychologiques ou des problèmes de santé de manière générale.
Ce sont des choses dont il faut parler.
Tel est notre credo, et nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour aider nos employés.
La bonne nouvelle, c'est qu'aucune borne de vote électronique n'a été affectée.
Il n'y a donc eu aucune irrégularité lors des élections, nos boucliers n'ont pas été percés.
C'est tout ce que nous savons à l'heure qu'il est. Je vais maintenant répondre à vos questions. Oui ?
Regarde-moi ça. Regarde-moi ça. Impeccable. Impeccable.
Un drôle de spécimen ! Elle a pété les plombs dans la cafét' de Delacroy, complètement shootée.
Une vraie barjo. D'après l'hôpital, elle avait pris une dizaine de produits différents.
Je la crois.
Je l'ai pas trouvée folle.
Tu es amoureux d'elle. Si elle te disait que Gandhi mangeait des hot-dogs, tu la croirais. Lis ça.
Si elle dit vrai, je ne suis pas vraiment président élu.
Il y a trop de "si".
Tu as oublié que la 1re fois qu'on l'a vue, elle travaillait pour le FBI ?
Elle t'a parlé de la fraude informatique, mais il lui a fallu trois semaines.
"Vous n'êtes pas président. Joyeuse fête de Thanksgiving."
Si ce n'est pas de la folie, c'est de l'obsession. Ou elle travaille pour la CIA.
- Ou alors c'est un succube. - Qu'est-ce que c'est que ça ?
Un démon femelle qui vampirise les hommes en bonne santé.
J'étais en bonne santé, jadis.
Qu'est-ce que tu racontes ? Arrête.
Tu t'égares.
Je peux avoir de la monnaie, SVP ? Votre machine ne prend pas mon dollar.
Vous êtes la Mlle Green de la télé.
Je n'en étais pas sûr, parce que vous payez toujours en liquide.
- Vous avez eu votre oncle ? - Comment ça ?
Votre oncle. Il a dit qu'il avait essayé de vous joindre, sans succès.
Au fait, cette machine ne fonctionne pas.
Oui, monsieur.
Oui. Je suis dans son hôtel.
Je crois qu'elle a résolu le problème informatique.
Ramenez-la, elle et ses résultats. Tenez-moi au courant.
Bien, monsieur. Je sais quoi faire une fois que je l'aurai.
Si elle a trouvé l'origine du dysfonctionnement et qu'elle parle à la presse, on est morts.
M. le Président, vous avez un discours ce midi, suivi d'une visite de courtoisie à la Maison-Blanche.
Qu'est-ce que je fais ?
Vas-y et sois présidentiel !
..le discours d'aujourd'hui vous permettra de mieux comprendre l'affaire Eleanor Green.
Jack, je n'arrive pas à la joindre.
Tu es très occupé. Tiens-t'en à ça. C'est tout.
Génial. Le Saturday Night Live t'invite. Qu'est-ce que t'en dis ?
- J'ai bien entendu Saturday Night Live ? - Oui.
- Accepte. - Pourquoi ?
C'est une super occase. Tu diras que l'amour t'avait rendu aveugle, que tu ne savais pas pour la drogue.
C'est bon, tu t'es pas fait prendre en train de te faire piper, façon Hugh machin.
J'aime ta sensibilité. Très bien. Je ferai le SNL.
Il accepte l'invitation. Je vous rappelle pour les détails.
J'ai peine à croire que notre dernière réunion remonte à un an,
néanmoins nous sommes ravis d'accueillir un invité de marque...
Je t'ai écrit quelques blagues. Elles sont géniales, si je puis me permettre. Y en a même une sur Hitler.
- Censée faire rire ? - Oui, tu verras.
...Tom Dobbs.
Mets-en-leur plein la vue.
LA COALITION POUR LE PROGRÈS
Merci beaucoup.
Autant régler ça d'entrée.
Vous avez tous entendu le bruit qui court en ce moment.
Je vais vous faire part du scoop, puisque Oprah était prise.
Je ne suis pas encore président, et je suis déjà impliqué dans un scandale lié à une femme.
Je n'ai pas couché avec elle.
Je le voulais.
Je suis célibataire.
L'homme que vous avez élu à la présidence est loin d'être verni dans ce domaine.
Au lycée, la plupart de mes rendez-vous galants étaient avec moi-même.
Je m'invitais au resto, me ramenais chez moi,
me passais un disque que j'aimais,
me donnais du plaisir, puis je me disais : "Je me raccompagne ?"
Voilà pour ma vie sexuelle. En Italie, ce serait peut-être mieux.
Ils ont élu une star du porno à leur sénat.
C'est le rêve. Aucun scandale là-bas, juste des posters d'enfer et des trucs déments à télécharger.
Ce qui est important, c'est que dans une démocratie,
on peut se moquer du système. Il le faut.
On a le droit de rire des gens au pouvoir.
Le rire est aussi présent sous la tyrannie. On envoya deux vieux Juifs tuer Hitler.
Ils étaient embusqués, censés le tuer à 12 h 30. Ils avaient des pistolets, des bombes, etc.
À 12 h 30, pas de Hitler.
À 12 h 45, pas de Hitler.
À 13 h, toujours pas de Hitler.
Finalement, l'un des deux dit à l'autre : "J'espère qu'il ne lui est rien arrivé."
Je suis heureux qu'on puisse encore rire ensemble. Ces dernières années, la division régnait.
Les États rouges d'un côté, les bleus de l'autre.
Il n'y a ni États bleus ni États rouges, il n'y a que les États-Unis. C'est ça, l'Amérique.
C'est pour ça que je dis que si votre campagne coûte 200 millions, vous êtes forcément redevable.
Vous devez vous occuper des intérêts des lobbys,
vous faites plaisir aux huiles, et vous faites fi des vrais besoins des citoyens :
l'éducation, la santé, l'environnement.
Il faut satisfaire les compagnies pétrolières, les groupes chimiques, les groupes pharmaceutiques.
C'est comme ça qu'on néglige les Américains.
Les pauvres n'ont pas de porte-parole, parce qu'ils n'ont pas de lobby.
La Liberté dit : "Donne-moi tes exténués, tes pauvres",
pas "tes riches, tes bien nés et tes nantis."
J'ai mis au point ton sketch pour le SNL. Ils ont aimé.
- Eleanor a appelé le QG ? - Non.
- Elle ne m'a pas appelé non plus. - Les femmes sont imprévisibles.
Une de mes ex prenait assez de calmants pour endormir dix moutons.
Pourquoi ?
- Elle disait que c'était pour supporter nos ébats. - Eleanor ne se drogue pas.
Et les joueurs de base-ball ne se dopent pas, leurs muscles gonflent comme par magie.
- Un peu d'haltères et on devient un Hercule. - À petites couilles.
C'est une visite de courtoisie, rien de plus.
La maison est proche de la rue.
C'est un sacré bureau.
Ça alors.
Je n'ai jamais vraiment été derrière un bureau. Celui de l'émission n'est qu'un accessoire. Mais ça...
- Où écrivez-vous ? - Au dos des serviettes, dans les bars.
Ce bureau en a vu passer, des présidents.
La première fois que je m'y suis assis, j'étais pétrifié.
Des grands et des moins grands s'y sont assis.
Je vous en prie.
Merci.
Veuillez m'excuser, M. le Président.
- Allô ? - Tom ?
Eleanor ? Attendez.
M. le Président, je ne serai pas long. Merci.
Deux types ont fouillé ma chambre d'hôtel. Je ne sais pas quoi faire.
Qui sont-ils ?
Ils ont un lien avec Delacroy. Ils savent que j'ai déchiffré le code.
- Quel code ? - J'ai trouvé la cause de l'erreur informatique.
- Où êtes-vous ? - Dans une galerie marchande.
-Vous faites du shopping ? - Non.
- Alors que faites-vous là ? - Je me suis dit que je serais en sécurité ici.
M. le président élu, j'ai un emploi du temps chargé.
- Écoutez, je suis avec le président. - Quoi ?
Je suis dans le Bureau ovale avec le président.
Vous êtes avec le président ? Vous êtes dans le Bureau ovale ?
Tom, je ne sais pas quoi faire... Allô ?
Je vous prie de m'excuser.
Ça a été un plaisir, M. le Président. Merci.
Au fait, M. Dobbs, je pensais que vous n'aviez aucune chance.
Je vous ai sous-estimé.
Entre vous et moi, M. le Président, vous ne m'avez pas sous-estimé du tout.
Ah oui ? Pourquoi ?
C'est vraiment bizarre. Je ne lui ai jamais rien dit.
Non, c'est lui qui m'a dit des trucs. Que veux-tu que je réponde ?
Sérieuse... Quitte pas.
Désolée de vous interrompre.
J'ai besoin d'un chargeur allume-cigare pour mon portable.
On ne vend plus le chargeur de ce modèle. Vous l'avez depuis longtemps ?
Ce n'est pas une relique. Il a un an.
Un an, c'est vieux pour un portable.
M. Stewart voudrait vous voir chez Delacroy.
- Pourquoi ? - Il veut juste discuter avec vous.
Les gens sensés réussissent toujours à s'entendre.
Vous avez résolu le problème. Ça mérite une récompense.
Le jet de Delacroy vous attend. Elle est avec moi.
Montez.
Merde.
Je la suis grâce à son signal GPS.
Oui, dés que j'en ai l'occasion, je la prends et je l'amène à l'aéroport.
Le FBI confirmera que vous n'avez eu aucun contact avec Eleanor Green avant les élections.
Ça veut dire que vous serez blanchi de tout soupçon de fraude électorale.
Il faut qu'on soit à l'aéroport plus tôt que prévu. Une tempête se dirige sur nous.
C'est pas vrai...
Après le Saturday Night Live ce soir, je quitterai mon poste.
Déjà ?
Menken pense que c'est pas la peine de repousser l'inéluctable.
La télé va vous paraître fade maintenant ?
Non. Ma relation avec la télé oscille entre l'amour et la haine.
- Comment ça ? - La télé me fait peur. À la télé, tout paraît crédible.
Quel est le problème ?
Si tout paraît crédible, rien ne paraît crédible.
La télé met tout le monde côte à côte.
D'un côté, vous avez un type fou à lier qui dit que l'Holocauste n'a jamais eu lieu.
De l'autre, il y a un grand historien qui sait tout de l'Holocauste.
Et la télé les présente côte à côte. Sur un pied d'égalité.
Tout ce qu'ils disent paraît crédible. Puis l'émission continue, et plus rien ne paraît crédible.
Le spectateur n'écoute plus.
J'ai lu que 60 % des électeurs auraient voté pour Dobbs s'ils avaient pu.
Bien sûr. Il détonne. C'est pour ça que les gens l'entendent.
Allô ?
- Mon portable est à plat et un type me poursuit. - Je croyais qu'ils étaient deux.
- Non, c'en est un autre. - Qui est-ce ?
Il doit travailler pour Delacroy. Il est en pick-up.
Je crois que vous avez besoin d'aide.
- Il a essayé de m'enlever dans la galerie marchande. - Dans la galerie marchande. OK.
Ça doit avoir un rapport avec le fait que j'ai résolu le problème.
Elle est dans une cabine téléphonique sur la 173.
Dans Mills et Kellogg, il y a deux L,
mais Kellogg lui dame le pion avec ses deux G, et vous le battez grâce à vos deux B.
Je ne comprends pas. Où êtes-vous ?
Je ne sais pas. Je ne sais pas où je suis. C'est peu éclairé, il y a une usine,
un sapin de Noël...
Je ne sais pas où je suis.
- Que voulez-vous que je fasse ? - Je suis prêt à lui donner beaucoup d'argent.
Et elle prend la fuite ? Pourquoi prend-elle la fuite ?
Elle est impossible. Je ne sais ni à qui elle parle, ni ce qu'elle dit.
Bien, allez à l'aéroport. Au terminal privé BWI.
Il y a un avion. On le prend ensemble, je vous emmène à New York et on résout le problème.
Un terminal privé ? Je ne sais même pas comment aller à l'aéroport.
D'accord, je vais essayer. J'essaierai d'utiliser le GPS.
Allô ?
Dernière minute : un grave accident de la route vient de se produire.
La circulation est bloquée sur l'autoroute Baltimore-Washington à la jonction avec la 495,
c'est-à-dire le périphérique.
Une personne a été gravement blessée. La police l'a identifiée comme étant Eleanor Green.
C'est pas possible.
Cela vous dit peut-être quelque chose, il s'agit de la femme qui...
Menken, venez voir.
On vient d'apprendre qu'Eleanor Green avait eu un accident.
Pas maintenant, je vous prie.
Pardon.
Vous êtes l'ambulancier ? Eleanor Green ?
- Son état est stationnaire. - Merci.
Merde. Pourquoi il a besoin de se mêler de ce binz ?
Le conducteur du pick-up est de Pittsburgh. Il a perdu le contrôle du véhicule sur la neige.
- On doit aller au Saturday Night Live. - On a assez de temps.
Deux B... deux L... deux G.
Deux B, deux L, deux G.
Ils essaient de la discréditer. Elle n'est pas psychotique.
Je la crois, bon sang. Regarde ce qu'ils lui ont fait.
Hier soir, tu voulais tout fiche en l'air. Et tu remets ça.
La police a dit que le type avait dérapé.
- Elle essayait de me dire quelque chose. - Il neigeait.
Elle a dit qu'elle avait résolu le problème. Maintenant, il faudra attendre plusieurs jours.
Tu as une preuve ? Montre-moi quelque chose qui justifie ses dires.
On n'a pas le temps de jouer à ça.
Elle essayait de m'expliquer. Mais je n'y comprenais rien.
Elle répétait : "Deux B, deux G, deux L." Comme un code.
On ne saura jamais ce qui s'est passé.
Une seule chose est sûre - tu es président.
Soit tu montes à bord de cet avion, soit tu restes là.
Tom, le 20 janvier, tu seras le maître de la Maison-Blanche.
Personne ne peut changer ça. Personne. Sauf toi.
Tu viens ?
En direct du studio 8H du Rockefeller Center,
nous vous présentons Weekend Update avec Tina Fey et Amy Poehler.
- Bonsoir. Ici Amy Poehler. - Et Tina Fey. Voici les gros titres de ce soir.
Un Malaisien, célèbre pour avoir tiré des avions et des bus avec ses cheveux,
est mort suite à des problèmes cardiaques.
Il serait encore en vie s'il n'avait pas insisté pour tirer son ambulance.
Je viens de relire tes cartons, tu vas faire un malheur.
Ça va marcher comme sur des roulettes. Aucun souci.
Quelques blagues sur Eleanor Green et cette histoire sera vite oubliée, OK ?
- OK. - Tu n'auras plus qu'à être président.
Des scientifiques disent avoir recréé George Washington tel qu'il était à 19 ans,
Tom Dobbs a pour sa part créé un Thomas Jefferson fou.
...quand la source sera enfin identifiée, Tom Dobbs couchera avec elle.
D'après un rapport récent, plus d'espèces d'oiseaux qu'on ne le pensait s'unissent pour la vie,
alors que d'autres espèces ne s'unissent que pour les voix.
Cette semaine, Tom Dobbs a été mis au courant des activités quotidiennes du Bureau ovale.
Dobbs a été déçu d'apprendre que le lundi ne serait plus le jour des rediffusions.
- J'ai entendu. - Qui a dit ça ?
A-t-on un invité spécial ?
Bonsoir. Bienvenue. Vous connaissez ma femme.
Le président élu Tom Dobbs.
J'étais dans le coin, j'ai eu envie de passer.
J'aime bien - on dirait Bob Hope. "J'ai eu envie de passer."
Merci d'être venu. Mettez-vous à l'aise.
Merci bien.
Tout le monde vous a vu en costume l'autre jour au Congrès - ça vous allait bien.
Ces perruques sont sympa.
J'aime beaucoup les chaussures à boucle - mi-maquereau, mi-pèlerin.
Ça passe aussi bien sur le Mayflower que dans une Cadillac avec 4 pépées.
- Ils l'adorent. - Ça marche comme sur des roulettes.
Je pense - tout haut -
que je devrais porter des Manolo Blanco, vous savez, pour le...
- Pour surélever votre derrière. - Exactement.
La prochaine fois, je porterai des stilettos, pour la fantaisie.
Le FBI a levé le doute sur le fait que vous connaissiez Eleanor Green avant les élections.
- Je la connaissais pas. - Bien.
J'imagine que cela vous lave de tout soupçon de fraude électorale.
Ça vous fait quoi, qu'une femme soit obsédée par vous ?
J'ai une petite question : pensez-vous qu'une femme puisse être obsédée par ce visage ?
- Eh bien... - Votre hésitation en dit long.
Je comprends qu'une femme puisse être obsédée par une star de cinéma comme Brad Pitt -
moi je pourrais être obsédé par Angelina - je voudrais mouiller ses lèvres et la coller quelque part.
On peut aussi être obsédé par des stars du rock -
on se souvient des femmes qui se jetaient sur Elvis, les Beatles,
Mick Jagger, pour leur dire : "C'est ton enfant."
Mais les femmes ne se jettent pas sur les humoristes.
Quand elles me jettent leurs petites culottes, c'est qu'elles les veulent lavées et repassées d'ici vendredi.
J'ai jeté la mienne à Britney Spears un jour, je me suis dit que ça pourrait lui servir.
Un beau geste.
Je croyais que vous l'aviez jetée à Paris Hilton et qu'elle la porte en soutif.
- Elle est meilleure que la mienne. - À la prochaine.
Elle est tirée de notre dernier livre, À fond dans Paris.
Je vais vous dire ce que j'en pense.
Comment croire qu'une femme puisse truquer des élections parce qu'elle est obsédée par moi ?
Où sont les confettis rebelles ?
Où est le frère gouverneur ? Où est la décision de la Cour suprême ?
Où est le complot dans tout ça ? Nulle part.
La vraie question est la suivante : si ce n'est pas la vraie réponse, quelle est-elle ?
Quelle est la vraie réponse ?
- Merci de votre coopération. - Où veut-il en venir ?
La vérité, c'est qu'Eleanor Green est venue me voir pour me dire
qu'il y avait un problème informatique dans le système de vote électronique Delacroy.
Elle a prévenu le PDG de Delacroy, James Hemmings,
mais ils ont décidé de le cacher pour des raisons économiques.
Ce n'est pas bon pour les actions.
La vérité, c'est que je ne suis pas le président élu des États-Unis.
C'est une erreur informatique. Pas une fraude, mais un programme défectueux.
HAL a décidé qu'il m'aimait bien.
Plus tôt dans la journée j'étais dans le Bureau ovale,
je me suis assis derrière le bureau du président et j'ai compris. L'évidence m'a submergé.
Je me suis dit : "Une minute. Je suis le bouffon."
"Le bouffon ne prend pas la place du roi, il se moque de lui."
Et l'espace d'un instant, je me suis dit : "Je pourrais être président des États-Unis."
Je pensais être président des États-Unis avant qu'Eleanor ne me dise le contraire.
Je sais. Je ne suis pas le script, et le type qui tient les cartons fait...
On a l'habitude des fausses nouvelles et des blagues...
On n'a pas l'habitude des vraies nouvelles...
et des non-blagues.
Alors fais gaffe, Oprah.
Bas les masques ! On va faire ça : beaucoup d'entre vous ont voté pour moi, enfin... certains.
Oui, merci.
Vous avez voté pour moi parce que vous en aviez assez du statu quo.
Mais vous vouliez changer pour changer.
Vous pourriez voter pour mieux que moi. Beaucoup mieux que moi.
Beaucoup mieux que les politiciens que vous avez élus récemment.
Surtout, ne vous fiez pas à un ordinateur qui a moins de boutons qu'une machine à sous de Vegas.
- Vous n'allez pas vous présenter cette fois ? - Non. La scène politique n'est pas la mienne.
Ma scène, c'est celle-ci, avec vous, la scène des flagrants délires.
D'après Twain, l'irrévérence est le garant de la liberté, voire son seul défenseur.
C'est pour ça qu'on est là. Pour mettre notre grain de sel, et c'est ce qu'il faut faire.
Combien d'entre vous pensent que notre système éducatif fonctionne bien ?
Une fille. Merci.
"J'ai appris à lire."
Savez-vous que 40 % des bacheliers américains pensent que Jeanne d'Arc était la femme de Noé ?
Ainsi Tom Dobbs renonça à la présidence des États-Unis.
D'accord, il n'avait pas vraiment été élu, mais s'il n'avait rien dit à personne...
Peu de temps après, Tom Dobbs retrouva son émission de satire politique.
Je vais monter sur le bureau façon Tom Cruise.
Il était plus populaire que jamais.
POURQUOI DOBBS S'EST DÉSISTÉ BYE DOBBS
DOBBS DIT NON À LA PRÉSIDENCE DOBBS SE RETIRE
Tout le monde va parler de ton honnêteté, de ta franchise.
J'espère simplement que ton honnêteté ne sapera pas ton irrévérence.
Je vais faire une émission sur les fermiers gay, "Jacques et jaquette". Le titre passe ?
Rien à dire.
Que du bon.
Oui ?
Vous voulez de la compagnie ?
J'ai laissé la veilleuse allumée.
Eleanor devint sa productrice,
et son alter ego.
Sa compagne. Puis sa femme.
Les deux dirigeants de Delacroy furent arrêtés, puis condamnés
car les théories d'Eleanor sur l'erreur informatique s'avérèrent exactes.
Si vous envisagez des implants mammaires, essayez une nouveauté.
Beaucoup de femmes choisissent le modèle XXL. Très bien.
Mais innovez pour votre petit ami. Prenez "avec couinement".
Ça ne coûte rien. Et un rien nous amuse.
Vous verrez, on est comme des chats.
Et, mesdames, n'oubliez pas que le contraceptif le plus efficace et le moins cher, c'est juste...
Pour ce qui est du président Kellogg, il battit Mills,
et son 2e mandat fut bien meilleur que prévu.
Pas génial, mais meilleur.
Tom Dobbs y est peut-être pour quelque chose. Qui sait ?
J'aime me dire que les choses n'arrivent pas par hasard.
Je n'oublierai pas cette vieille citation,
elle est anonyme : les hommes politiques, c'est comme les couches-culottes.
Il faut les changer souvent et pour la même raison. Pensez-y la prochaine fois que vous votez. Bonsoir.
L'HOMME DE L'ANNÉE